Je ne sais ce que j'ai eu... d'un seul coup, me voila replongé dans une anxiété qui me fait trembler littéralement et qui inévitablement me fait penser au suicide. Pas forcement de manière concrète mais juste que l'idée de suicide prend sa place dans les solutions possibles. En fait, honnêtement, l'idée du suicide est là et même se retrouve à l'avant scène comme si c'était la meilleure solution.
La dernière fois que j'ai parlé à un proche (pas mon ami d'hier soir), ce proche m'a fait des remontrances, des reproches par rapport à mes enfants et d'autres choses. Cela n'a fait qu'accentuer le sentiment de vouloir en finir car je culpabilise beaucoup en ce moment. Déjà que mon estime de moi est au plus bas, en plus je dois composer avec le fait qu'on m'accuse de ne pas vouloir faire quelque chose ou d'avoir fait d'autres choses. C'est quand même ignoble ou peut être juste une manifestation de l'ignorance de certaines personnes de ce que c'est que d'être en détresse et d'avoir besoin des autres non pas pour nous juger mais juste pour nous écouter. Mais le monde se pense 'intelligent' et surtout les gens se sentent obligés de partager cette soit disant intelligence.
Cette anxiété dont les symptômes sont physiques est difficile à vivre. Il y a des moment, comme maintenant, ou j'ai envie de pleurer. De sortir toute la haine que j'ai de la situation que je vis. J'aimerai aller chez un Docteur qui m'arracherait cela du coeur comme un dentiste qui arrache une dent. Mais cela n'est pas possible.... C'est peut être pour cela que la seule solution qui me vient s'est de m'arracher la vie. Arracher le mal en mettant fin à tout.... Drastique.
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