Well... I am happy cause my decision not to take into consideration others' behaviors toward me has worked. If they do something bad, I don't care. If they care, it's a bonus. Not more than a bonus. This way, I am trying to protect myself from people who actually are selfish but tell you, you depressed, that you are a selfish. I am angry to be honest. Angry because almost anyone will tell you that 'They understand if someone from their entourage is depressed'. In the facts, most of them do it theorically only; when it happens to a close relative, they simply think that he's selfish, he's anoying, they are tired of helping and the worse is when they accuse you, directly or indirectly, of faking the depression or exagerating it.
This is the way I found to protect myself. Hope that it will work in the long term.
jeudi 31 janvier 2013
Got helped and now feeling better.
Yesterday I almost attempted another suicide and finally ended up calling a friend and suicide hotline. I got help and today I am feeling better.
Not only I avoided the worse, but also decided that from now on, I will never attempt suicide again because my life worths much more than the judgement and opinions of those who hurt me. Don't know whether I can be positive for long time, but today this is how I feel and hopefully, I will get by.
I realized that at the end of the day, I was putting my own life in the hands of other persons who I thought were responsible of my acts. They might be in some way since they didn't want to listen and try to understand me. Though, I decided that they did not deserve my life. I have other people who love me as I am. My parents, my brother, a couple of friends and my kids. There is always someone who loves us.
If you, like me, wanted to step forward, please don't. Realize that you're eventually giving your life for someone who does not deserve it (otherwise he or she would not harm you that much).
Today, I am optimistic. I feel better. I am with a friend helping him to do some work at his new shop.
Find a way to spend your time positively and get out from suicide ideas.
If I can help, let me know. Send me an email (notgosuicide@gmail.com) or better, call your suicide prevention center. They litterally saved my life. They can save yours.
Cheers,
Not only I avoided the worse, but also decided that from now on, I will never attempt suicide again because my life worths much more than the judgement and opinions of those who hurt me. Don't know whether I can be positive for long time, but today this is how I feel and hopefully, I will get by.
I realized that at the end of the day, I was putting my own life in the hands of other persons who I thought were responsible of my acts. They might be in some way since they didn't want to listen and try to understand me. Though, I decided that they did not deserve my life. I have other people who love me as I am. My parents, my brother, a couple of friends and my kids. There is always someone who loves us.
If you, like me, wanted to step forward, please don't. Realize that you're eventually giving your life for someone who does not deserve it (otherwise he or she would not harm you that much).
Today, I am optimistic. I feel better. I am with a friend helping him to do some work at his new shop.
Find a way to spend your time positively and get out from suicide ideas.
If I can help, let me know. Send me an email (notgosuicide@gmail.com) or better, call your suicide prevention center. They litterally saved my life. They can save yours.
Cheers,
mercredi 30 janvier 2013
Et non... je suis encore là grâce à de l'aide des proches et associations (Suicide Action)
C'est mon dernier post mais pas parce que je veux mettre fin à ma vie encore une fois. Non, cette fois ci j'ai décidé que jamais plus je ne penserais à le faire. J'ai appelé aujourd'hui de la famille et un numéro pour l'aide aux personnes en détresse et je suis là à écrire.
J'ai pris la décision car j'ai vu comment ma famille a réagi suite à cela et je ne veux plus que je me fasse mal. Ça ne sert à rien et surtout j'ai retrouvé de la force. Est-ce que je vais être dans le 'hype' tous le temps? Peut être pas. Mais j'ai cette volonté que je n'ai pas eu depuis longtemps.
Je vous tiendrais au courant via mes posts plus positifs cette fois ci.
J'ai pris la décision car j'ai vu comment ma famille a réagi suite à cela et je ne veux plus que je me fasse mal. Ça ne sert à rien et surtout j'ai retrouvé de la force. Est-ce que je vais être dans le 'hype' tous le temps? Peut être pas. Mais j'ai cette volonté que je n'ai pas eu depuis longtemps.
Je vous tiendrais au courant via mes posts plus positifs cette fois ci.
J'ai envie d'y aller maintenant... je crois que je vais essayer de nouveau
Je pense à certaines choses et cette envie de mettre fin à ma vie me revient de plus en plus.... Je vais descendre au sous sol et en finir... désolé si je fais de la peine à qui que ce soit. Mais c'est trop dur pour moi.
Idées suicidaires 'back'...
Je me suis retrouvé à monter des scénarios et me revoilà replongé dans des envies d'en finir. Je dois admettre que ces envies ne sont pas assez fortes mais elles sont là quand même.
Je ne sais pas ce que je vais faire maintenant. J'avais prévu d'aller faire un peu de sport mais je constate que ma volonté a vite donné place au désarrois et l'anxiété.
Je dois résister et essayer de me changer les idées, sinon, je crains que ça ne se concrétise. En même temps, il y a des moments ou je me dis, laisse ces idées t'envahir... c'est la solution qui approche et enfin tu seras libéré de tout cela. C'est une façon de voir les choses me dira-t-on mais "la solution" en est une effectivement...
Ce que j'ai écrit est complètement décousu. Certes. Je ne suis pas bien en ce moment même et j'utilise ce blog pour évacuer le stress... ça ne marche pas à tous les coups.
Je ne sais pas ce que je vais faire maintenant. J'avais prévu d'aller faire un peu de sport mais je constate que ma volonté a vite donné place au désarrois et l'anxiété.
Je dois résister et essayer de me changer les idées, sinon, je crains que ça ne se concrétise. En même temps, il y a des moments ou je me dis, laisse ces idées t'envahir... c'est la solution qui approche et enfin tu seras libéré de tout cela. C'est une façon de voir les choses me dira-t-on mais "la solution" en est une effectivement...
Ce que j'ai écrit est complètement décousu. Certes. Je ne suis pas bien en ce moment même et j'utilise ce blog pour évacuer le stress... ça ne marche pas à tous les coups.
Le Québec n'affiche plus le pire taux de suicide au pays
http://www.lapresse.ca/actualites/quebec-canada/sante/201301/30/01-4616552-le-quebec-naffiche-plus-le-pire-taux-de-suicide-au-pays.php
Je suis d'accord sur le fait que les moyens mis en place actuellement ne sont pas suffisants...
Je suis d'accord sur le fait que les moyens mis en place actuellement ne sont pas suffisants...
What you should not do with a suicider...
Being someone who attempted to suicide and still has suicide ideas, I can give some advices to those who have a relative or a friend who's thinking of suicide.
First thing; never. I say NEVER, laugh at someone who evokes suicide as a solution. This can easily be the trigger to commit it. Even if this person was not really aiming to suicide, he/she will do it because he feels that he's ridiculous. There is nothing funny in evoking your own death as a solution for a problem.
Always consider seriously the person who's talking about suicide. Help her. Talk to her but never judge her. By judging, do not tell the person "How can you feel this way. It does not make sense"... well, if you are up to the point where you want to die, chances are that your emotions are not under control. You're no longer 'logical' or 'rational'. It is useless to try to make he/her rational. Just try to listen with no comments if possible. Personally, I really hate when someone tells me 'I know how you feel'. This is so untrue simply because if you really do, we'll be on the same side... So, please, forget about 'common' replies that 'make sense'. Just listen....
Never be upset because he/she is depressed. Depression is not something I wanted. It is here. It is a desease and not a hobby. I mean, if someone got a cancer or a flu, no one (sane person) will tell him that this is his fault (unless you have been smoking for 20 years and you have a lung cancer...)... in general, we are a victim of a desease not the cause. Depression is a desease like any other desease and a depressed person is a victim of it and not its cause. So why should I excuse myself of being depressed? I know that for my entourage, it is not easy to cope with it, though, if my entourage loves me enough, they will stand by me and try to help me instead.
I will think of other aspects and write new posts today...
Cheers,
First thing; never. I say NEVER, laugh at someone who evokes suicide as a solution. This can easily be the trigger to commit it. Even if this person was not really aiming to suicide, he/she will do it because he feels that he's ridiculous. There is nothing funny in evoking your own death as a solution for a problem.
Always consider seriously the person who's talking about suicide. Help her. Talk to her but never judge her. By judging, do not tell the person "How can you feel this way. It does not make sense"... well, if you are up to the point where you want to die, chances are that your emotions are not under control. You're no longer 'logical' or 'rational'. It is useless to try to make he/her rational. Just try to listen with no comments if possible. Personally, I really hate when someone tells me 'I know how you feel'. This is so untrue simply because if you really do, we'll be on the same side... So, please, forget about 'common' replies that 'make sense'. Just listen....
Never be upset because he/she is depressed. Depression is not something I wanted. It is here. It is a desease and not a hobby. I mean, if someone got a cancer or a flu, no one (sane person) will tell him that this is his fault (unless you have been smoking for 20 years and you have a lung cancer...)... in general, we are a victim of a desease not the cause. Depression is a desease like any other desease and a depressed person is a victim of it and not its cause. So why should I excuse myself of being depressed? I know that for my entourage, it is not easy to cope with it, though, if my entourage loves me enough, they will stand by me and try to help me instead.
I will think of other aspects and write new posts today...
Cheers,
New day, new mood...
Well... today I am doing better. Usually, in the morning it is always better. The evening is my enemy. So let's see how it goes for today....
mardi 29 janvier 2013
Suicide plan aborted...
This time, I am posting in english for a broader audience.
To summarize: I made an attempt to suicide weeks ago. I thought that I reached the bottom but it seems that it is not really the case. I still want to do it again from time to time. I cannot tell the exact reasons; but sometimes I think that the aim is to punish some people, sometimes the reason is to make some people realize that I am really in need of their help... I don't know what's going on in my head. My last attempt failed because I had a rope around my neck and just did not have the courage to step down the chair I was standing on. I started to cry cause I wished I had the courage to do it and end the pain I feel.
Today, I planned it again but now, I am not feeling down enough to do it. I just came back from a 2 hours training which probably helped me empty my mind from suicide thoughts. Sport is a good therapy in fact.
Now I am going to sleep and hope that tomorrow will be a better day. My plan is still here and I can execute it at any time.
To summarize: I made an attempt to suicide weeks ago. I thought that I reached the bottom but it seems that it is not really the case. I still want to do it again from time to time. I cannot tell the exact reasons; but sometimes I think that the aim is to punish some people, sometimes the reason is to make some people realize that I am really in need of their help... I don't know what's going on in my head. My last attempt failed because I had a rope around my neck and just did not have the courage to step down the chair I was standing on. I started to cry cause I wished I had the courage to do it and end the pain I feel.
Today, I planned it again but now, I am not feeling down enough to do it. I just came back from a 2 hours training which probably helped me empty my mind from suicide thoughts. Sport is a good therapy in fact.
Now I am going to sleep and hope that tomorrow will be a better day. My plan is still here and I can execute it at any time.
Ce soir je pensais finalement aller jusqu'au bout... projet annulé
J'avais tout préparé pour que ce soir je passe à l'acte. Je suis allé faire du sport et à mon retour l'envie et la force pour m'enlever la vie est passée. Tant mieux peut être. On verra demain.
Suis-je seul...
Si tu lis ce blog et que tu partage les sentiments et les émotions que je vis actuellement, s'il te plait, laisse un message... Le but de ce blog est de trouver du monde qui comprends ce qu'un suicidaire vit et pense.
Pourqoi je n'arrive pas à aller jusqu'au bout...
J'aimerai juste avoir le courage de mettre fin à ma vie une fois pour toute. J'ai essayé d'être positif. D'être optimiste. Aujourd'hui, je suis allé faire du sport et cela m'a fait du bien. Enfin, m'avait fait du bien. Maintenant, la douleur est remontée et est là.
Si seulement j'avais le courage de me suicider. D'en finir. On finira par m'oublier. On oublie tous le monde un jour ou l'autre.
On m'a dit que mon entourage aller souffrir... mais ils souffriront quelques temps et après ils passeront à autre chose. Je ne crois pas par ailleurs qu'ils souffriront plus que je ne souffre moi même.
Si seulement j'avais le courage de me suicider. D'en finir. On finira par m'oublier. On oublie tous le monde un jour ou l'autre.
On m'a dit que mon entourage aller souffrir... mais ils souffriront quelques temps et après ils passeront à autre chose. Je ne crois pas par ailleurs qu'ils souffriront plus que je ne souffre moi même.
Stress et anxiété... et voilà que je repense au suicide.
Je ne sais ce que j'ai eu... d'un seul coup, me voila replongé dans une anxiété qui me fait trembler littéralement et qui inévitablement me fait penser au suicide. Pas forcement de manière concrète mais juste que l'idée de suicide prend sa place dans les solutions possibles. En fait, honnêtement, l'idée du suicide est là et même se retrouve à l'avant scène comme si c'était la meilleure solution.
La dernière fois que j'ai parlé à un proche (pas mon ami d'hier soir), ce proche m'a fait des remontrances, des reproches par rapport à mes enfants et d'autres choses. Cela n'a fait qu'accentuer le sentiment de vouloir en finir car je culpabilise beaucoup en ce moment. Déjà que mon estime de moi est au plus bas, en plus je dois composer avec le fait qu'on m'accuse de ne pas vouloir faire quelque chose ou d'avoir fait d'autres choses. C'est quand même ignoble ou peut être juste une manifestation de l'ignorance de certaines personnes de ce que c'est que d'être en détresse et d'avoir besoin des autres non pas pour nous juger mais juste pour nous écouter. Mais le monde se pense 'intelligent' et surtout les gens se sentent obligés de partager cette soit disant intelligence.
Cette anxiété dont les symptômes sont physiques est difficile à vivre. Il y a des moment, comme maintenant, ou j'ai envie de pleurer. De sortir toute la haine que j'ai de la situation que je vis. J'aimerai aller chez un Docteur qui m'arracherait cela du coeur comme un dentiste qui arrache une dent. Mais cela n'est pas possible.... C'est peut être pour cela que la seule solution qui me vient s'est de m'arracher la vie. Arracher le mal en mettant fin à tout.... Drastique.
La dernière fois que j'ai parlé à un proche (pas mon ami d'hier soir), ce proche m'a fait des remontrances, des reproches par rapport à mes enfants et d'autres choses. Cela n'a fait qu'accentuer le sentiment de vouloir en finir car je culpabilise beaucoup en ce moment. Déjà que mon estime de moi est au plus bas, en plus je dois composer avec le fait qu'on m'accuse de ne pas vouloir faire quelque chose ou d'avoir fait d'autres choses. C'est quand même ignoble ou peut être juste une manifestation de l'ignorance de certaines personnes de ce que c'est que d'être en détresse et d'avoir besoin des autres non pas pour nous juger mais juste pour nous écouter. Mais le monde se pense 'intelligent' et surtout les gens se sentent obligés de partager cette soit disant intelligence.
Cette anxiété dont les symptômes sont physiques est difficile à vivre. Il y a des moment, comme maintenant, ou j'ai envie de pleurer. De sortir toute la haine que j'ai de la situation que je vis. J'aimerai aller chez un Docteur qui m'arracherait cela du coeur comme un dentiste qui arrache une dent. Mais cela n'est pas possible.... C'est peut être pour cela que la seule solution qui me vient s'est de m'arracher la vie. Arracher le mal en mettant fin à tout.... Drastique.
Rencontre avec un ami pour lui parler de ma tentative de suicide
Hier, j'ai rencontré un ami. Je peux dire un de mes meilleurs amis. Je lui ai raconté ce qui c'était passé (ma tentative de suicide) et il m'a sermonné sur l'avenir de mes enfants et l'impact que cela aurait sur eux.
En fait, dans le passé, je pensais tous le temps à mes enfants lorsque les idées noires étaient trop persistantes. Mais cette fois-ci, c'est comme si je ne donnais plus d'importance à cela. Je suis devenu égoïste en quelque sorte. Mais c'est peut être aussi un ras le bol. Ras le bol de devoir décider selon les besoins des uns et des autres. Ras le bol de faire plaisir aux autres et de tous le temps prendre des décisions par rapport à ma femme, mes enfants ou encore mes parents.
Seulement voilà.... les enfants aiment de manière inconditionnelle leurs parents. C'est le cas pour moi en tous les cas et chaque fois que mes enfants me disent 'Papa, je t'aime', ça me fait mal au coeur car des fois, je considère que mon projet de suicide n'est pas enterré et d'autres fois, je me dis que je dois oublier tous cela. Les personnes suicidaires se reconnaîtront surement dans ce que je dis. Une espèce d'ambivalence. Hésitation. Flou total. On ne sait plus quoi faire. Doit on punir ceux qui nous font mal? Doit on crier au secours en mettant fin à la vie? Doit on tout simplement arrêter de souffrir? Doit on arrêter de paniquer car on vit une situation dont on ne connait pas l'issue mais surtout on s'imagine un tas de scénarios, pessimistes, qui prennent le dessus et nous voilà en train de vivre ces scénarios comme s'ils étaient déjà une réalité. Souvent, c'est de vivre ces scénarios qui fait mal, pas la situation que l'on vit en tant que telle. La projection dans le future de combien on va souffrir d'une situation réelle ou imaginaire (issue d'un scénario) nous fait prendre la décision de tout arrêter afin d'éviter le pire. On me dit dans ce cas "Il ne faut pas t'enlever la vie. On peut passer à travers un tas de choses dans la vie. On est plus fort que ce qu'on pense". Soit. Peut-être que tout cela est vrai. Mais ou est-il écrit que nous devons absolument vivre? Pourquoi devrais-je me battre pour vivre? Pour les enfants? La famille? Les parents? Ok... mais ce n'est pas des raisons qui me sont intrinsèques et donc ça reste encore du "Pour les autres". Pourquoi devrais je vivre pour les autres? On m'a dit que parce que je pourrais être heureux dans le future et que par conséquence, c'est bon de vivre..... Il s'agit là d'être plus optimiste et d'avoir des scénarios positifs.
Pourquoi sommes nous plus enclin à avoir des scénarios pessimistes qu'optimistes? Pourquoi n'ais je pas la possibilité d'avoir des scénarios au moins raisonnables... Je ne crois pas avoir ne serait-ce une piste de réponse pour cette question. C'est de l'anxiété à l'état pur.
Je reviens à mon ami que j'ai vu hier... Il m'a aussi parler de religion; d'abord se suicider était interdit par la religion et aussi que si on croit en la bonté de Dieu, on peut passer à travers les pires situations car Dieu nous fait juste passer des tests dans la vie qui sont suivis par de meilleurs moments. On ne devrait jamais trop s'inquiéter car Dieu nous réserve toujours quelque chose de meilleur quand il nous enlève une autre.
Ok... c'est bien beau. Je suis d'accord car moi même je crois en Dieu. Je crois en tout cela. Mais il faut comprendre que quand on pense à s'enlever la vie, nous sommes loin de tous réalisme et nos croyances, nos principes 'prennent le bord' (expression Québécoise). C'est une espèce de vide qui laisse place uniquement à la souffrance. C'est fou. Comme si tous ce que nous avons accumulé comme expérience, connaissances et sagesse disparaît au profit de la souffrance. Uniquement la souffrance. En fait non.... la souffrance et les idées noires. Les idées suicidaires.
En fait, dans le passé, je pensais tous le temps à mes enfants lorsque les idées noires étaient trop persistantes. Mais cette fois-ci, c'est comme si je ne donnais plus d'importance à cela. Je suis devenu égoïste en quelque sorte. Mais c'est peut être aussi un ras le bol. Ras le bol de devoir décider selon les besoins des uns et des autres. Ras le bol de faire plaisir aux autres et de tous le temps prendre des décisions par rapport à ma femme, mes enfants ou encore mes parents.
Seulement voilà.... les enfants aiment de manière inconditionnelle leurs parents. C'est le cas pour moi en tous les cas et chaque fois que mes enfants me disent 'Papa, je t'aime', ça me fait mal au coeur car des fois, je considère que mon projet de suicide n'est pas enterré et d'autres fois, je me dis que je dois oublier tous cela. Les personnes suicidaires se reconnaîtront surement dans ce que je dis. Une espèce d'ambivalence. Hésitation. Flou total. On ne sait plus quoi faire. Doit on punir ceux qui nous font mal? Doit on crier au secours en mettant fin à la vie? Doit on tout simplement arrêter de souffrir? Doit on arrêter de paniquer car on vit une situation dont on ne connait pas l'issue mais surtout on s'imagine un tas de scénarios, pessimistes, qui prennent le dessus et nous voilà en train de vivre ces scénarios comme s'ils étaient déjà une réalité. Souvent, c'est de vivre ces scénarios qui fait mal, pas la situation que l'on vit en tant que telle. La projection dans le future de combien on va souffrir d'une situation réelle ou imaginaire (issue d'un scénario) nous fait prendre la décision de tout arrêter afin d'éviter le pire. On me dit dans ce cas "Il ne faut pas t'enlever la vie. On peut passer à travers un tas de choses dans la vie. On est plus fort que ce qu'on pense". Soit. Peut-être que tout cela est vrai. Mais ou est-il écrit que nous devons absolument vivre? Pourquoi devrais-je me battre pour vivre? Pour les enfants? La famille? Les parents? Ok... mais ce n'est pas des raisons qui me sont intrinsèques et donc ça reste encore du "Pour les autres". Pourquoi devrais je vivre pour les autres? On m'a dit que parce que je pourrais être heureux dans le future et que par conséquence, c'est bon de vivre..... Il s'agit là d'être plus optimiste et d'avoir des scénarios positifs.
Pourquoi sommes nous plus enclin à avoir des scénarios pessimistes qu'optimistes? Pourquoi n'ais je pas la possibilité d'avoir des scénarios au moins raisonnables... Je ne crois pas avoir ne serait-ce une piste de réponse pour cette question. C'est de l'anxiété à l'état pur.
Je reviens à mon ami que j'ai vu hier... Il m'a aussi parler de religion; d'abord se suicider était interdit par la religion et aussi que si on croit en la bonté de Dieu, on peut passer à travers les pires situations car Dieu nous fait juste passer des tests dans la vie qui sont suivis par de meilleurs moments. On ne devrait jamais trop s'inquiéter car Dieu nous réserve toujours quelque chose de meilleur quand il nous enlève une autre.
Ok... c'est bien beau. Je suis d'accord car moi même je crois en Dieu. Je crois en tout cela. Mais il faut comprendre que quand on pense à s'enlever la vie, nous sommes loin de tous réalisme et nos croyances, nos principes 'prennent le bord' (expression Québécoise). C'est une espèce de vide qui laisse place uniquement à la souffrance. C'est fou. Comme si tous ce que nous avons accumulé comme expérience, connaissances et sagesse disparaît au profit de la souffrance. Uniquement la souffrance. En fait non.... la souffrance et les idées noires. Les idées suicidaires.
J'ai fait une tentative de suicide.
Il y a quelques temps, je voulais mettre fin à ma vie. Me suicider. J'ai cherché sur Internet les différentes façons de faire et je suis passé à l'acte il y a de cela quelques semaines. Évidement, ma tentative a été ratée.
Je n'arrive pas à m'en sortir seul. Alors, j'ai décidé d'écrire un blog afin que je puisse exprimer ce que je ressens au fond de moi. Peut-être vais-je trouver des conseils ou le soutient dont j'ai besoin pour passer à travers cette situation.
J'ai fait appel à différentes ressources. Suicide Action, CLSC, Hôpital... tout ce que j'ai à dire c'est que ces personnes sont dédiées et font tout pour aider les personnes dans ma situation. Si vous aspirez au suicide, appeler le 514 723 4000 http://www.suicideactionmontreal.org/, ou encore le faubourg (http://cps-le-faubourg.org/) 1 866 277 3553. Avant d'aller trop loin, donnez vous une dernière chance. Oui, c'est difficile au début. On croit qu'ils ne comprendront pas de toute manière. Qu'est ce qu'ils vont me dire qui va changer les choses? etc... mais en réalité, vous verrez que ces personnes peuvent vous soutenir sans vous juger. Si j'écris aujourd'hui, c'est parce que je suis passé par là et je sais très bien comment on rumine les choses dans la tête. Comment on est persuadés que personne ne peut rien pour nous. Et pourtant. Quand on se donne une chance, c'est peut être le bout du tunnel.
Donc, j'ai voulu me pendre après avoir lu qu'une personne connue s'était pendue et avait perdu la vie. Je me suis dit et pourquoi pas moi? Pourquoi devrais-je souffrir? Je n'ai pas encore de réponses mais je pense maintenant que je préfère me battre que d'essayer de donner ma vie pour crier au secours. Si des personnes ne veulent pas entendre ma détresse, pourquoi devrais je donne ma vie pour leur faire entendre raison? Je me pose et me suis posé cette question tellement de fois... Je voudrai qu'on s'occupe de moi mais surtout qu'on ne me juge pas.... Qu'on me comprenne sans me demander quelque chose en contre partie. Mais pour certaines personnes, cela semble être difficile. Alors, il vaut mieux ne pas compter sur ces personnes là. En ce qui me concerne, je fais un effort monstre pour ne plus y penser (à ces personnes) et essayer de m'en sortir tout seul (avec l'aide de psychologues et travailleurs sociaux dont la mission et d'aider des personnes en détresse comme moi).
Quand je pense à moi et toutes mes ambitions et les choses que je crois pouvoir faire et que j'aimerai faire si j'étais heureux, je me dis que la vie en vaut la peine. Mais quand je regarde l'état dans lequel je suis aujourd'hui, je me dis que la mort est peut être plus douce que cette vie. Donc, c'est une question de patience. Patienter jusqu'à temps que l'orage passe et vivre des moments sous le soleil. Patienter!!!!! Et oui, nous avons à peu près tous en commun l'impatience. On ne veut pas patienter. On ne veut pas attendre. On veut tout et tout de suite. Mais la vie est patience. Enfin... des fois je ne suis pas sur d'être convaincu moi même.
Donc voilà ou j'en suis aujourd'hui. Je vais essayer d'écrire le plus souvent possible. J'aimerai tellement que ce blog m'aide à m'en sortir et aide d'autres personnes à s'en sortir aussi....
On verra ou cela va nous mener....
Je n'arrive pas à m'en sortir seul. Alors, j'ai décidé d'écrire un blog afin que je puisse exprimer ce que je ressens au fond de moi. Peut-être vais-je trouver des conseils ou le soutient dont j'ai besoin pour passer à travers cette situation.
J'ai fait appel à différentes ressources. Suicide Action, CLSC, Hôpital... tout ce que j'ai à dire c'est que ces personnes sont dédiées et font tout pour aider les personnes dans ma situation. Si vous aspirez au suicide, appeler le 514 723 4000 http://www.suicideactionmontreal.org/, ou encore le faubourg (http://cps-le-faubourg.org/) 1 866 277 3553. Avant d'aller trop loin, donnez vous une dernière chance. Oui, c'est difficile au début. On croit qu'ils ne comprendront pas de toute manière. Qu'est ce qu'ils vont me dire qui va changer les choses? etc... mais en réalité, vous verrez que ces personnes peuvent vous soutenir sans vous juger. Si j'écris aujourd'hui, c'est parce que je suis passé par là et je sais très bien comment on rumine les choses dans la tête. Comment on est persuadés que personne ne peut rien pour nous. Et pourtant. Quand on se donne une chance, c'est peut être le bout du tunnel.
Donc, j'ai voulu me pendre après avoir lu qu'une personne connue s'était pendue et avait perdu la vie. Je me suis dit et pourquoi pas moi? Pourquoi devrais-je souffrir? Je n'ai pas encore de réponses mais je pense maintenant que je préfère me battre que d'essayer de donner ma vie pour crier au secours. Si des personnes ne veulent pas entendre ma détresse, pourquoi devrais je donne ma vie pour leur faire entendre raison? Je me pose et me suis posé cette question tellement de fois... Je voudrai qu'on s'occupe de moi mais surtout qu'on ne me juge pas.... Qu'on me comprenne sans me demander quelque chose en contre partie. Mais pour certaines personnes, cela semble être difficile. Alors, il vaut mieux ne pas compter sur ces personnes là. En ce qui me concerne, je fais un effort monstre pour ne plus y penser (à ces personnes) et essayer de m'en sortir tout seul (avec l'aide de psychologues et travailleurs sociaux dont la mission et d'aider des personnes en détresse comme moi).
Quand je pense à moi et toutes mes ambitions et les choses que je crois pouvoir faire et que j'aimerai faire si j'étais heureux, je me dis que la vie en vaut la peine. Mais quand je regarde l'état dans lequel je suis aujourd'hui, je me dis que la mort est peut être plus douce que cette vie. Donc, c'est une question de patience. Patienter jusqu'à temps que l'orage passe et vivre des moments sous le soleil. Patienter!!!!! Et oui, nous avons à peu près tous en commun l'impatience. On ne veut pas patienter. On ne veut pas attendre. On veut tout et tout de suite. Mais la vie est patience. Enfin... des fois je ne suis pas sur d'être convaincu moi même.
Donc voilà ou j'en suis aujourd'hui. Je vais essayer d'écrire le plus souvent possible. J'aimerai tellement que ce blog m'aide à m'en sortir et aide d'autres personnes à s'en sortir aussi....
On verra ou cela va nous mener....
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