Centre d'hébergement d'urgence

J'ai finalement réussi à avoir une place dans un centre d'hébergement d'urgence. J'y suis resté 10 jours. Au début, je n'y croyais pas. D'ailleurs après deux nuits, j'avais envie de quitter (ce que j'aurais pu faire car j'étais libre). Je me sentais pas mal 'loser' d'être dans ce centre. Cependant, après quelques jours, on commence à mieux se sentir. Les intervenants sont pas mal efficaces et présents pour écouter. 

À ma sortie, je me sentais nettement mieux. C'est vraiment très bien. On rencontre du monde qui nous écoute sans nous juger. Qui comprend ce qu'on vit et qui ne pense pas que nous sommes pas assez forts.

Vous avez dit préventions du suicide...

Cela fait plusieurs semaines, j'ai fait une tentative de suicide. Depuis, j'en ai fait deux autres. Faut croire que je ne suis pas assez determiné à m'enlever la vie mais à chaque fois je vais plus loin dans mes tentatives. J'ai encore des douleurs au cou et à la gorge de ma dernière fois.

Entre temps, j'ai demandé de l'aide. J'ai parlé. J'ai appelé suicide action et pas mal d'autres organismes principalement pour ventiller un peu et parler. Mais il y a un bémol. Mes problèmes de dépression et stress trouvent leurs origines dans mon entourage immédiat. Il y a de la tension à la maison et je n'arrive pas à gérer cela. J'ai donc demandé à ce que je sois admis dans un centre d'hébergement de crise pour quelques jours (deux trois jours idéalement) afin que je puisse prendre un 'break' et remonter la pente.

Seulement voilà. Je me retrouve confronté à la bureaucratie. Confronté à la 'procédure Monsieur'... On m'a demandé une référence d'un médecin, un psychothérapeute ou un intervenant du CLSC; mon médecin m'a donné une référence écrite mais cela n'est pas valable me dit on. Ma psychothérapeute a appelé un centre d'urgence pour avoir une référence mais ces derniers me renvoient au CLSC que j'ai déjà fréquenté car, me dit on, on ne veut pas les dédoubler (lire; on ne veut pas les contredire).

Ma situation se résume comme suit: Je suis en détresse et si j'ai essayé 3 fois de m'enlever la vie et que la dernière ait laissé des séquelles, je pense que c'est sérieux (ma psy le pense aussi... elle est très inquiète). Mais nous sommes au Québec. La procédure et la bureaucratie prime sur tout. Même sur la vie de quelqu'un qui est en détresse et qui ne sait plus ou donner de la tête.

Au passage, j'ai été diagnostiqué en état de dépression par 2 médecins et un psychiatre des urgences (ce n'est pas d'un état d'esprit dont je parle quand je dis que je suis en dépression mais bien de la maladie).

Aujourd'hui, je suis déprimé et franchement, ça ne me tente plus de faire appel à qui que ce soit. Tout de suite, je n'ai pas envie d'intenter à ma vie... mais qui sait demain ou après demain ce qui va se passer...

Dire que nous sommes en plein dans la semaine de la prévention du suicide...

Reproaches

I was not doing well two days ago and decided to do an attempt but instead I called a friend and spent the rest of the day with him. In the evening, the Police came home cause they heard that I wanted to commit a suicide. Don't know how they knew (probably my friend who worried too much before???). Anyway...

In my yesterday posts, I was saying that I no longer want to go that way (suicide attempt) and that I wanted to go through this situation and face it....

Guess what!? My wife reproached me today that I was doing too fine.... "How can you feel this way? Do you think it is normal that the Police comes home? How can you feel top shape?". I replied that it was not fair to reproach me that and obviously, her reply was that it is not a reproach. LOL.

I am not doing that well and her reproaches brought me down a bit. However, this time I am trying not to think about suicide anymore. I am trying to stick to my decision not to consider suicide as a solution and most importantly, not worry much about people who harm me (being my wife or anyone else). It is hard though.

I am trying to look at the future. I always try to ignore passed events. It does mean that these events are meaningless, but giving them too much importance won't help anyway.

How can she do that? I was doing ok this morning until she told me that...

Ignorance can kill.

Not me though.

My resolutions to get out depression...

Well... I am happy cause my decision not to take into consideration others' behaviors toward me has worked. If they do something bad, I don't care. If they care, it's a bonus. Not more than a bonus. This way, I am trying to protect myself from people who actually are selfish but tell you, you depressed, that you are a selfish. I am angry to be honest. Angry because almost anyone will tell you that 'They understand if someone from their entourage is depressed'. In the facts, most of them do it theorically only; when it happens to a close relative, they simply think that he's selfish, he's anoying, they are tired of helping and the worse is when they accuse you, directly or indirectly, of faking the depression or exagerating it.

This is the way I found to protect myself. Hope that it will work in the long term.

Got helped and now feeling better.

Yesterday I almost attempted another suicide and finally ended up calling a friend and suicide hotline. I got help and today I am feeling better.

Not only I avoided the worse, but also decided that from now on, I will never attempt suicide again because my life worths much more than the judgement and opinions of those who hurt me. Don't know whether I can be positive for long time, but today this is how I feel and hopefully, I will get by.

I realized that at the end of the day, I was putting my own life in the hands of other persons who I thought were responsible of my acts. They might be in some way since they didn't want to listen and try to understand me. Though, I decided that they did not deserve my life. I have other people who love me as I am. My parents, my brother, a couple of friends and my kids. There is always someone who loves us.

If you, like me, wanted to step forward, please don't. Realize that you're eventually giving your life for someone who does not deserve it (otherwise he or she would not harm you that much).

Today, I am optimistic. I feel better. I am with a friend helping him to do some work at his new shop.

Find a way to spend your time positively and get out from suicide ideas.

If I can help, let me know. Send me an email (notgosuicide@gmail.com) or better, call your suicide prevention center. They litterally saved my life. They can save yours.

Cheers,

Et non... je suis encore là grâce à de l'aide des proches et associations (Suicide Action)

C'est mon dernier post mais pas parce que je veux mettre fin à ma vie encore une fois. Non, cette fois ci j'ai décidé que jamais plus je ne penserais à le faire. J'ai appelé aujourd'hui de la famille et un numéro pour l'aide aux personnes en détresse et je suis là à écrire.

J'ai pris la décision car j'ai vu comment ma famille a réagi suite à cela et je ne veux plus que je me fasse mal. Ça ne sert à rien et surtout j'ai retrouvé de la force. Est-ce que je vais être dans le 'hype' tous le temps? Peut être pas. Mais j'ai cette volonté que je n'ai pas eu depuis longtemps.

Je vous tiendrais au courant via mes posts plus positifs cette fois ci.

J'ai envie d'y aller maintenant... je crois que je vais essayer de nouveau

Je pense à certaines choses et cette envie de mettre fin à ma vie me revient de plus en plus.... Je vais descendre au sous sol et en finir... désolé si je fais de la peine à qui que ce soit. Mais c'est trop dur pour moi.